Règle n°1, ne jamais tomber amoureuse!

Règle n°1, ne jamais tomber amoureuse, règle n°2, écouter la règle n°1

J'avais fait il y a environ un mois de ça un article similaire que j'ai effacée tellement je me suis trouvé pathétique... Aujourd'hui la tristesse est toujours là mais on essaye d'avancer petit pas par petit pas... J'ai toujours su gérer ma vie sentimentale mais aujourd'hui c'est différent. Je ne veut plus retomber amoureuse, j'ai trop souffert et je souffre encore beaucoup de cette situation qui à chavirée du jour au lendemain. Il y a encore deux mois de ça je vivais dans le monde des Bisounours avec un homme qui selon moi était le bon et aujourd’hui je suis entrée dans une sphère infernale, ou s'entremêle paranoïa, angoisse, tristesse, déprime, et parfois des moments de passages à vide avec aucune émotions et un néant des plus profond. Quand j'en parle autour de moi j'ai l'impression d'être une extraterrestre que personne ne comprend ou ne veut comprendre, mais personne ne réagit de la même façon face à la douleur et moi c'est l'extrême! Pour la petite histoire, il y a deux ans je suis tombé folle amoureuse, pour la première fois de ma vie (je suis jeune mais on se rappelle toute notre vie de notre première amour et il est très important), j'ai foncée tête baissé sans penser au risques futurs (comme la rupture par exemple) tellement les sentiments m'embrumaient le cerveau. Il venait de quitter son première amour nous nous sommes tout de suite entendu et pour moi c'était le coup de foudre, deux aimants qui s'attirent! Nous avons vécu deux années de passions et je n'ai jamais été aussi heureuse que durant ces 24 mois tellement il était à mes yeux l'homme idéal.  Et puis il est parti, sans me prévenir, sans réel explications laissant derrière lui deux ans de souvenirs intense et la le cauchemar à commencé. J'ai cru mourir, les vieux démons de la colère, de la tristesse, de l'angoisse ont resurgit et encore maintenant je me bat contre eux. L'amour fait tellement mal quand il s'en va que je ne veut plus revivre ça, j'ai trop souffert et je souffre encore de trop pour me dire qu'un jour je retrouverai quelqu'un qui vaille le coup d'être aimer comme j'ai aimé A... Il aurait peut être fallu que je taise mes émotions et que je souffre en silence que je garde à ma charge toute cette tristesse et ce malheur qui me pèse sur les épaules mais ce fut trop dur! Malgré quelques conseils incontournables "un de perdu, dix de retrouvé" personne n'a encore su me faire remonter la pente, il est encore aujourd'hui le seul qui pourrait y arriver! Mais est-ce vraiment la solution de tout faire, de s'acharner comme une hystérique, de faire des efforts hors-normes qui n'ont aucune impact pour qu'au final il ne revienne pas... Je ne pense pas, seul son cœur doit le guider et ça je n'ai aucun contrôle dessus... Mais peut-on oublier en deux mois, deux années de bonheur? Pour moi c'est impossible, comment fait-il? Tel est la question. On m'a toujours dis qu'on a tous droit à une seconde chance pourquoi pas moi? S'il est resté deux longues années avec moi c'est qu'il m'aimait et de plus il m'a quitté pour des raisons que je me suis promis de réparer... Commencer à accepter serait pour moi la première étape vers la guérison, car ayant fait l’expérience il est dangereux de museler ces émotions, cela nous entraine dans des postures pas toujours confortables... Ce n'est pas en mentant, en niant que la douleur va disparaître, elle met du temps, un temps déjà pour moi trop long mais c'est le processus qui veut ça. Ce lamenter sur son sort, se perdre dans des interrogations sans réponses, se demander pourquoi la douleur est si intense n'est pas une solution mais au contraire une forme d'auto-destruction! L'amour en son sens est synonyme de prise de risque, l'un ne va pas sans l'autre! Il m'a apporté tout l'amour que jamais je n'aurais imaginé, je l'aime à un point indescriptible, mais il a fait son choix de ne pas faire d'effort pour réparer les bouts casser et les recoller et je ne peut pas prendre de décisions à sa place. Après avoir reconnue mes tords, lui promettre tous les efforts du monde, m'excuser de tout le mal que j'aurais pu lui faire... Que faire de plus? Je suis perdu! On ne peut pas se prémunir du chagrin d'amour...